五一的時候，因為小感冒所以沒和室友出去玩，一個人呆在宿舍悶到發慌，卻突然接到了路丘浩的電話。

“你現在在哪裏啊？我有個同學要去你們學校，你可不可以幫忙接一下。”

我雖然百般驚訝，但下一秒還是應允了下來，“好的，可以，放心吧！”

一個心存芥蒂的人突然會想到讓你幫忙也是一件值得高興的事，其實人和人之間，哪有那麽多記仇不記仇的事兒，過段時間想起來，都覺得那個時候的自己幼稚的可笑。

我披了件大衣匆匆忙忙出了門，在公交站等了好久都沒等到，我心急如焚，打電話勞煩他催一下。

“是不是路上遇到什麽事兒了？為什麽這會兒還沒到啊？”我下意識地緊緊裹了裹外套，頭發被一陣涼風吹得在臉前飛舞。

“他說他來了啊，你四處看看，應該是穿了一件軍綠色的外套。”聽筒那邊的聲音不緊不慢，還帶著一點點喘息。

我“哦”了一聲就急忙轉身環顧四周，結果卻看到了路丘浩，他背著一個巨大的背包，將手機輕貼在耳朵旁沖著我微笑。

我有點發懵，楞楞地站在原地握著手機沒有動。看到我望見了他，他就把電話掛掉，緩緩走過來，對我說：“來看你，算不算驚喜？有沒有很開心？”他一副很自信我會說“是”的表情，但事實就是那時候我多麽希望這個人永遠都不要再出現在我的生命裏。但是他花了那麽長時間來看我，我還是心存感激的。

我沈默，只是笑笑。

晚上，把他安頓好之後，我盡了地主之誼請他吃了當地最有名的小吃，我們坐在街邊的大排檔聊了很多。晚飯過後，我們並肩在街上溜達，他滔滔不絕地一直在說著我們之間以前的種種，而且不斷在檢討自己不夠用心、好勝心太強、任性。

我大多數情況下保持沈默，只是偶爾搭腔說“沒有沒有”，誰都有少不更事、無聊幼稚的時候，不需要把這些事放在心上。

我在這個年紀再也不像從前那樣輕易被感動，我比誰都清楚他是以何種狀態出現在我的面前的，他這些年老是這樣，固執得讓我覺得不可理喻，他對於過往的眷戀，在不知不覺中已經超出了我的預想。

而我，是唯一一個可以把他拉回現實的人。

“小溪，你說如果當時我再用心一點，我們之間會不會……”他話鋒突轉，聲音變得低沈，突然停下腳步，向前跨了一步在我面前站定。

“不會！”我斬釘截鐵地回覆他，篤定的目光正好撞上他溫柔似水的視線，他的眼眶有些發紅，眼神飄忽不定，拳頭輕輕攥著，有些話哽在喉嚨，微微動了動嘴皮，但還是沒有說出口。

我沒有停下腳步，繼續蒙著頭往前走。

“藍仁錫他媽的跟別人在一起了！你回頭看看我好不好？我是真的想要跟你走一輩子的！”身後撕心裂肺地呼喊讓我的心被猛烈地擊打著，喘不過氣，我又向前踱了幾步，心裏波瀾不驚，實在無法控制自己漸漸發酵的情緒——我上次和荊楚通電話的時候，她無意中跟我提起，藍仁錫跟比他小一屆的學妹在一起了，他一定如釋重負吧？終於擺脫我這個累贅了。

此刻的我心如刀絞，氣勢洶洶地轉過身去，不留情面地呵斥他：“跟我有什麽關系！”

當話出口時，我就後悔了，他又沒有做錯什麽，我為什麽要無端對他這樣，歉疚地抿抿嘴唇，這樣毫不留情面地回應他雖然很唐突也很沒禮貌。

我又重新把目光聚集在他的身上，故意放低了音量轉移了話題說：“這些年來，你喜歡的僅僅只是你想象中的我，在那個世界裏，我是你最好的選擇，所以你即使無數次告訴自己要放棄都一次次敗下陣來。但是那樣做什麽都挽回不了。如果回到從前，我可能都不會選擇和你在一起，你始終不是我最好且最後的選擇，所以，你要試著從自己構築的虛幻世界裏走出來，回到最現實中去，舍棄沒有緣分的人，去認識新的人，只有這樣你才會收獲幸福，才能真正做回你自己，而不是回憶的傀儡。人大多是因為現實生活中不如意所以才會想要回到過去，可是如果你用回憶裝扮了自己的思想，都沒給現在留點空間，別人又怎麽走得進來呢？”

他沈默著低下頭，而我們就像當初在一起看星星時曾經在江邊坐過很久一樣，不約而同地擡頭望著星星。雨後初晴的A市晚風習習，夜空被星星點點的光亮照耀著，襯著路邊五顏六色的彩燈現在想起來，依然覺得那時候的星星美到讓人窒息，我們就這樣頻頻嘆氣但是始終沒說話。

我輕輕閉上眼，幾乎可以想到6年前我們在一起的點點滴滴，像放電影般在帶著我的思緒自由地飛翔。有時候最享受靜靜地坐在操場上一人帶一只耳機循環播放著五月天的《溫柔》。

那時候，我以為，我16歲那年，做的最正確的事情，就是曾經毫無掩蓋地喜歡上你。後來，我們分開了，慶幸你還給了我一個完整的青春——好好念書，而不是因為那些青澀稚嫩的情感荒廢了學業。雖然會有失去的傷痛，第一次親嘗握不住的悲哀，它自由滋長，澆灌了你年少時的愛，於是成年之後慢慢發酵，讓你如此真切地知道如何去愛一個人。你也該慶幸，你當初的偏執沒有戰勝那些引人入勝的留念，我們還是沒有在一起。可是那青春時小小的悸動，已經足夠我年老時懷念，謝謝那麽好的你，喜歡上平凡卑微的我。所有的錯過終究還是要畫上句點，因為活在回憶裏的人註定要失去太多更美的風景。我從最初的討厭到此時此刻特別感謝溫柔的路丘浩，他或許不知道，他有多好，即使後來我們之間沒有愛情可言了，我依然感謝那一年遇見他。

他和我對視了幾秒，表情略顯僵硬，我看不出他內心的想法，沒有再做聲。

第二天早上醒來的時候，我收到了路丘浩的短信，是淩晨發給我的：謝謝你，我走了，感謝生命裏所有的遇見，真好！

收到他的短信，我嘴角不自覺地上揚，我仿佛可以想象到他淡然地打出這些字的模樣，有時候，其實就是我們老是和自己過不去，才抱著回憶死不放手，回頭想想，少不更事，單純執拗。

少年在不知不覺就長大了，少去了那些氣得讓人跳腳的驕傲自大和無端棱角，多了一些成熟和擔當，我第一次覺得很欣慰，盯著手機頻頻傻笑，我知道所有的一切都會結束的，真的都會結束的，他最終會擁有幸福的人生。

這幾年來，我說過很多遍，身邊朋友的存在幾乎一直在提醒著我和路丘浩的過去，一段“不堪回首”的過去，而他們也一直在勸我回頭，我很少生氣，只是無視他們的話，我覺得那個形容詞對他來說始終是不公平的，但是我暫時找不到更好的詞來給那層關系貼上標簽，或許未來的某一天，就可以想到了吧！而如今，這個人終於從我的世界裏抽離，我一點都不難過，只是滿心祝福，希望他快樂。

#####我不後悔我曾愛過，只是天涯從此寂寞，遠去的渡口，彼岸的燈火，人在河流，只需飄過

我不後悔，被你愛過，只是不能，愛到最後，短暫的幸福，擁有就足夠，只要舍得就會快樂 會快樂……

他翻唱鄭源《我不後悔》似乎在我記憶裏深藏了很久，偶然在街上的一家覆古的咖啡店聽到這首歌的時候，我有些恍惚，仿佛又回到那個無憂無慮的單純歲月，年少時總喜歡強裝深沈，急著長大，把那些無邊的愁緒強加於自己的身上。

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